No somos máquinas pensantes que sienten – somos máquinas sensibles que piensan

Antonio Damasio, neurólogo

El sentido común no sirve para explicar algunos dilemas de la conducta. Por ejemplo, creer que si un hombre o una mujer están considerando tener una aventura sexual o amorosa-sexual, debe ser porque su relación de pareja está en crisis o porque viven con la persona incorrecta o porque tienen una vida sexual miserable.

Me da pena ajena escuchar a algunos terapeutas aconsejar a hombres y mujeres que cuiden a sus parejas – cualquier cosa que esto signifique- si no quieren enfrentarse al dolor de una «infidelidad». Por cierto que ya tendríamos que utilizar otra palabra para describir una situación que experimentan muchísimas parejas a lo largo de su relación.

Lo que sí sabemos es que somos mamíferos y que por tanto, compartimos estructuras cerebrales con ellos aunque tenemos un neo corteza mucho más grande. La conciencia sobre los propios actos es, hasta donde sabemos, exclusivamente humana, aunque haya perros a los que solo les falte hablar.

Los humanos sentimos deseos e impulsos irracionales. Hace falta un proceso secundario para preguntarnos qué nos está pasando. Por qué no podemos dejar de pensar en esa mujer o en ese hombre si estamos felizmente emparejados y jamás cambiaríamos a nuestro compañero de vida por alguien que apenas conocemos pero que de repente necesitamos con urgencia.

Quizá el primer problema es negar nuestra animalidad y pretender que la monogamia de largo plazo es algo que se decide y que no admite grietas si hay «congruencia». Quizá esta es otra palabra que deberíamos usar con más cautela. Preséntenme a un humano cien por ciento congruente entre lo que siente, piensa y hace. Será merecedor de un record mundial en congruencia y de una bonita medalla.

Lo más humano y realista es preguntarse qué nos pasa frente al deseo:

Hay zonas del cerebro que operan en piloto automático y que se salen del control de la mente consciente. No solo lo dijo Freud. También Daniel Kahnemann, ganador del Premio Nobel de Economía en 2002, que nos explicó que a veces procesamos y decidimos demasiado rápido y sin plena consciencia. «Solo ejercitando la capacidad de introspección, se alcanza mayor control sobre las decisiones».

Igual que los animales que se acostumbran a una rutina, las personas nos habituamos a ciertos estímulos. El encanto irresistible de nuestra pareja -esos ojazos, esa espalda, esa inteligencia y ese sentido del humor- con el tiempo se vuelven lo normal y entonces nos volvemos ciegos frente a lo que un día nos conquistó.

El cerebro siente una atracción incontenible hacia la novedad, responsable del aumento de dopamina. Buscarla es el mecanismo que subyace a toda adicción. Buscar la euforia de la dopamina es en parte la causa de que la gente piense en ser infiel aunque esté contenta con su vida amorosa.

Estamos diseñados para quitarle atención a la gente que ha estado cerca de nosotros durante mucho tiempo porque no son un peligro y porque ya no constituyen una recompensa. El sistema de búsqueda del cerebro nos mantiene buscando la novedad; eso que la gente entiende como sentirse vivo. Los sentimientos asociados a la búsqueda son entusiasmo, expectativa y esperanza. Algunos no exploran por problemas con el apego y tienden a la rutina y a la depresión porque experimentar los amenaza.

Gracias a la neo corteza podemos reflexionar sobre nuestras decisiones y sobre nuestras acciones. Como no somos mamíferos simples, no solo reaccionamos sino que elegimos.

Tenemos memoria, lealtad, esperanzas y miedos pasados, presentes y futuros. No solo sentimos lujuria. También amor y miedo a la pérdida.

Quizá la única forma de gestionar la animalidad de nuestra humanidad sea disminuyendo la velocidad frente a la novedad y aceptar que la costumbre o habituación es parte de los vínculos de largo plazo. Pausar, detenerse, pensar, bajar la velocidad. Y después decidir.

¿Escuchaste alguna frase peor que ésta en tu vida de pareja?

Cuando te la dicen siempre te agarra desprevenido y mal parado. Y si sos de esas personas a las que no les resulta fácil hablar de sus emociones o confrontarse en una relación, la frase abre un foso bajo tus pies y cerrás los ojos para no caer en ese pozo sin fondo que te conducirá, seguro, a los peores infiernos.

En toda pareja hay uno que es más hábil, que está más entrenado en la verbalización que el otro, y es ése el que SIEMPRE quiere hablar.

En general los hombres tienen más floja la habilidad de la palabra, aunque no siempre es así. Si sos de esas personas el «¡tenemos que hablar!» es como un arma que te apunta a la cabeza. ¿Y quién lo dice? Obvio, tu pareja, esa persona que está muy pero muy entrenada en los laberínticos e interminables «¿y a vos qué te parece?» o «pensémoslo de otra manera» o «¿qué quisiste decir ayer?» y ese tipo de conversaciones y disquisiciones enredadas que abren ese foso sin fondo bajo tus pies.

Y ante el foso o ante el arma, ¿qué te queda por hacer, pobre víctima inocente de la horrenda furia asesina que esconde esa indecente propuesta de hablar?

Huir, salir corriendo y con un portazo firme y contundente.

Y si no se puede, hacer como que no oíste.

Y si no se puede, patearlo para más adelante.

Y si no se puede, el supremo recurso es contraatacar, mandarte un mordido y encendido «no tenemos nada que hablar nosotros» o un «¡hablar, hablar, hablar, lo único que hacés es hablar!» o estocadas similares para evitar hablar y dejar al otro pataleando impotente como cucaracha panza arriba.

Y ya la guerra está declarada, no hay escapatoria, cubiertos los dos por nubes negrísimas. Ahora o más tarde, rayos y centellas cubrirán todo de barro pegajoso y electricidad mortífera.

Gritos, peleas, violencia generados por la «inocente» propuesta de hablar porque si no estás entrenado en hablar, pelear puede ser más fácil, algo que te ubica en un territorio en el que pisás más firme. En la pelea pareciera que sos más dueño de la situación, mientras que en la conversación el dueño es el otro, el más hábil. A nadie le gusta sentirse en inferioridad de condiciones por ello y, como estrategia de preservación, elegimos el territorio en el que nos movemos mejor para salir lo menos heridos posible.

¿Una solución? Si llegaste hasta acá esperarás que te de la mágica solución, que te de esa receta milagrosa que de una vez y para siempre termine con esta tortura. Cliqueá «salir» porque no la tengo.

El camino es cada paso y cada paso tiene peso. Te puedo ir dando algunos tips que a mí y a otros como yo nos resultaron de utilidad.

Lo primero es que decidas qué querés hacer: ¿la propuesta de hablar ante cada dificultad es más de lo que podés aguantar y preferís apartarte aunque ello resienta la relación? o ¿la relación te importa tanto que harías algo para que continúe? O sea, ¿te separás o seguís?. Si elegís seguir, tendrás que aprender a entrenarte en el arte de la conversación con tu pareja sobre situaciones de la pareja, entrenarte como para cualquier deporte que quieras aprender a jugar.

Hay algunos trucos para ir empezando. Uno, te parecerá nimio, pero es crucial: hablar en primera persona, hablar de vos y no del otro (es un excelente consejo también para tu pareja, la que «quiere hablar» seguro para acusarte de algo, pero será para otra columna) . Hablar de vos en tu respuesta. Podría ser: «Cuando me decís «tenemos que hablar» se me pone todo negro y dejo de pensar, casi me paralizo y la angustia que eso me provoca hace que haga o diga cosas que no son de verdad lo que siento o pienso, lo único que quiero es huir. ¿Por qué no buscamos juntos alguna manera?». Es decir, en lugar de contraatacar, no salteás tu malestar y la amenaza explicando lo que te pasa. De esta manera te evitás señalar con un dedo al otro y sus imperfecciones, armar teorías sobre ello, que en ello consiste el contraataque. Es un terreno resbaladizo y peligroso. Toda teoría que hagas sobre la conducta del otro es ofensiva, así como toda teoría que haga el otro sobre tu conducta es ofensiva. El otro no sabe de uno. Uno no sabe del otro. La respuesta atacante no es una conversación, es una guerra.

Otro tip muy útil es convenir de antemano algunas reglas, por ejemplo acordar que no haya réplicas inmediatas y reactivas, acordar no interrumpirse, dejar que el otro hable hasta que termine, esforzarse en escuchar. Si uno siente que no puede callar ante lo que oye, tomar una hoja de papel e ir escribiendo las réplicas a cada cosa que hiera, pero no decirlo en ese momento.

No siempre cuando te dicen «tenemos que hablar» es una oferta de conversación. Vos podés transformarlo en eso. Si la cosa viene de ataque y descarga, no te sometas a la propuesta bélica, hablá de vos y de lo que pasa y de lo difícil o imposible que es hablar frente a un paredón de fusilamiento. Y nunca olvides que lo importante no es lo que te pasa sino lo que vos hacés con lo que te pasa.

Fijate si podés probar algo de esto. Date una oportunidad para la paz.

En la ilustración de Macanudo del diario LA NACION del 7 de agosto, Liniers también tocaba el tema con humor. Foto: Liniers LA NACION Sociedad En pareja

La pérdida del deseo sexual puede deberse a muchas razones, desde cambios hormonales como los que ocurren durante el embarazo o la menopausia, pasando por diversas patologías, apatía, problemas en la relación, tensiones acumuladas, etc. Cuando llevamos tiempo en una relación, el deseo puede fluctuar y llegar a niveles muy bajos en ocasiones, lo que produce tensión y problemas en la pareja. A continuación algunas recomendaciones para que descubras cómo combatir la pérdida del deseo sexual y recuperar tus ganas.

Instrucciones:

1. Uno de los pasos que se deben dar cuando detectamos que nuestro deseo sexual ha disminuido es intentar identificar la causa: si se trata del efecto secundario de alguna medicación, si se trata de un cambio hormonal, si es producto de las tensiones, de la rutina sexual y la monotonía, si es porque no nos sentimos a gusto con nuestra pareja, porque no nos excita, porque no encontramos placer en el sexo, si sufrimos de algún tipo de disfunción sexual como la eréctil, la anorgasmia, el vaginismo etc. Dependiendo de la razón el modo de encarar la situación podría variar, de cualquier modo el trabajo en pareja siempre es necesario para combatir la pérdida de deseo sexual.

2. Si se trata de una pérdida de deseo sexual derivada de la rutina, las tensiones en la pareja, el estrés generado por causas externas como problemas económicos, la monotonía o el aburrimiento sexual, hay algunas medidas que podemos tomar para reavivar la llama y volver a tener encuentros plenos y satisfactorios con la frecuencia deseada.

3. El primer paso necesario es salir por completo de la rutina sexual y animarse a probar nuevas cosas en la cama. La repetición de actos una y otra vez acaba por aburrir, por eso no solo se trata de experimentar con posturas sexuales diferentes sino de, por ejemplo, planear un encuentro sexual especial, probar nuevos lugares en la casa y fuera de ella para tener sexo, animarse a darle un nuevo giro al sexo para que sea una experiencia que los anime a ir más allá y probar, a recuperar el deseo y las ganas de estar juntos.

4. La imaginación es parte activa y fundamental del sexo, por eso resulta importante usarla para darle más placer a cada encuentro. Jugar a complacer fantasías sexuales es siempre una idea genial siempre y cuando ambos se sientan cómodos con la idea. Hay juegos muy sencillos y estimulantes, como el juego de roles, que pueden reavivar la pasión y espantar la pérdida del deseo sexual.

5. Es muy importante no temer innovar y cambiar y probar juntos todo aquello que los excite y los estimule. Una de las causas de la pérdida de deseo sexual se debe a los tabúes y las restricciones sexuales personales, por eso es necesario liberar nuestra mente y prepararla para el placer. Si ambos lo desean anímense a experimentar con otras formas de pasión como el sexo anal, el BDSM, la dominación. No cierren la puerta a una idea sin antes saber que hay detrás de ella, pues descubrir las posibilidades de la intimidad en pareja es también una experiencia de crecimiento que los hará sentirse mucho más unidos.

6. No duden en usar todas aquellas herramientas que estimulan la excitación, por ejemplo una cena romántica, un masaje sensual, la lencería erótica, etc. Es importante recordar que todo entra por la vista y pasa a través de las sensaciones, un clima romántico, cálido, sexy hará que nuestras ganas salgan a flote. A todos nos gusta sentirnos estimulados e incitados, nos agrada la provocación, por eso trabajen en conseguir provocarse como pareja y verán un importante cambio en su comportamiento sexual.

7. Diviértanse usando juguetes sexuales juntos, una buena forma de complacer también algunas fantasías sexuales y de explorar el cuerpo del otro. Es esencial romper los tabúes sexuales para conseguir disfrutar mucho más del sexo en pareja y mantener a raya la pérdida del deseo y la monotonía.

8. Hablen, hablen ¡HABLEN! El sexo es una forma física de comunicación, pero muchas veces se requieren de palabras para que el otro sepa lo que nos gusta. Si la pérdida del deseo sexual se debe a la monotonía, a la rutina, al aburrimiento, a la falta de emoción, es importante conversarlo y probar nuevas cosas para mantener alejado ese sentimiento de tedio. Tu pareja no siempre puede adivinar lo que te gusta por eso es importante usar palabras para expresarlo.

9. Mantener una vida saludable es también necesario para que nuestro deseo sexual esté en su punto justo. No solo se trata de alimentarnos bien sino de practicar actividad física, en especial cardiovascular como la natación, correr, montar bicicleta, etc, pues ésto mejora la circulación sanguínea lo que favorece la excitación, en especial en el caso de los hombres mejorando la duración y calidad de loas erecciones. Además nos hace sentirnos bien, seguros de nosotros mismos y a gusto con nuestro cuerpo, lo que sin duda beneficiará el aspecto íntimo.

10. Salir de la rutina sexual y recuperar el deseo es posible si ambos están dispuestos a trabajar por ello, a romper la monotonía, probar cosas nuevas, hablar, atreverse a disfrutar y a darle cabida al placer. Si la pérdida de la libido se debe a cambios hormonales, disfunción, abuso de drogas o alcohol o problemas más profundos en la relación, lo mejor es acudir a un especialista que los guíe y los ayude a superar la pérdida del deseo sexual.

Por Confirmado: Oriana Campos

Qué duda cabe que la rutina en pareja es uno de esos males que todo el mundo quiere evitar pero que, por distintas circunstancias, en algún momento de la relación llega. Sin embargo, en el caso de que llegue ese temido momento en la pareja, tampoco hay que preocuparse en exceso, ya que existe una gran cantidad de alternativas para evitar esta monotonía.

Revive momentos felices ya pasados

Dentro de una relación no son pocas las ocasiones en las que alguna de las dos partes, o incluso las dos, rememora aquellos tiempos en los que el flirteo y el arte de la seducción se convertían en un juego muy atractivo. Pues bien, ¿por qué no hacer lo posible por volver a esos momentos? ¿Por qué no escaparse unos días sin nadie que pueda causar molestias para que el amor vuelva a surgir?

Dale una vuelta de tuerca a tu sexualidad

La sexualidad es muy importante desde todo punto de vista, tal y como se puede ver en este estudio. Sin embargo, no siempre se han tenido los medios que se tienen actualmente. ¿Por qué conformarse con lo que ya se conoce? Dos buenas maneras de buscar un nuevo aliciente en la sexualidad, tanto del hombre como de la mujer, podría ser volver a descubrir ese cuerpo y, si se puede, hacerlo aún más atractivo.

Muchas veces el paso del tiempo y la propia rutina nos hace sentir menos atractivos, además de poder afectar algunos complejos relacionados con el cuerpo y la sexualidad, por lo que también es importante tratar estas cuestiones en pareja, basándonos en la confianza y la comunicación. Además, existen algunas formas naturales para ayudar a solucionar algunos de los complejos más comunes: el tamaño del pene en el caso del hombre (para lo que se puede recurrir a SizeGain Plus) y del pecho en el caso de la mujer, para lo que está especialmente indicado Procurves Plus.

Haz realidad alguna de tus fantasías

Una última posibilidad, que cada día es más practicada por parejas de medio mundo, es la que tiene que ver con el Hecho de hacer realidad algunas de las fantasías sexuales de la pareja.

Una vez que la confianza entre ambas partes alcanza unas cotas importantes y la madurez sexual es un hecho, se pueden plantear algunas fantasías muy típicas entre hombres y mujeres. Entre ellas destacan la de tener relaciones en lugares poco habituales, de modo que el morbo ante la posibilidad de ser descubierto acrecenta la pasión del encuentro. Del mismo modo, se puede ir un paso más allá y proponer tener relaciones en público. Una práctica para la que hay lugares en muchas ciudades a nivel mundial. El límite solo está en vuestra imaginación.

Más que salud

Por Confirmado: Oriana Campos

Aunque no lo queramos, los conflictos son parte de la naturaleza humana. Nuestra ventaja es que somos capaces de pensar, analizar y tomar decisiones. Es por esto que aunque peleemos, tenemos la opción de conversar y resolver las cosas de la manera más saludable posible, puesto que los sentimientos y emociones que surgen durante estos enfrentamientos son muy dañinos.

Sabemos que la pareja es una de las figuras sociales donde hay más discusiones, así que te traemos 5 consejos para que puedan resolver los conflictos que tienen.

1. Mantén la calma y la distancia

Cuando surge un conflicto, independientemente de su nivel, lo mejor es alejarte de la pareja temporalmente. Además de ayudarte a quitarte el mal humor, tomar distancia temporal de tu pareja para pensar sobre lo que le vas a decir y cómo te sientes al respecto es muy importante.

Si tratas los problemas de inmediato, puede que las emociones te dominen y digas cosas que no convienen.

2. Establece una forma de resolver los problemas

Las parejas saludables tienen -sin saberlo- una estrategia para manejar sus conflictos. Cuando nace un inconveniente saben exactamente lo que harán y cómo actuará el otro.

Es importante que establezcas una forma en la que tu pareja y tú manejen sus problemas, así estarán preparados.

3. Mantén las discusiones fuera del dormitorio

Esto es importante porque este espacio simboliza la intimidad que comparten y es vital para su relación. Los lugares tienen mucho significado a nivel subconsciente, por lo que lo mejor es que sus cerebros asocien su habitación al lugar donde comparten, descansan y se aman, a que sea donde pelean.

4. Identifica el momento correcto

Si estás pensando en conversar un tema delicado con tu pareja, piensa muy bien cuándo lo vas a hacer, y sobre todo en si tienes tiempo de escucharle con cuidado y poder discutir sanamente al respecto. Cuando se trata de conflictos y desacuerdo, la disciplina es muy importante.

5. Mantén buena disposición y fe

Lo ideal es que ambos tengan la confianza suficiente en su relación de pareja como para saber con seguridad de que son capaces de resolver conflictos sin salir demasiado heridos individualmente y como conjunto.

Es importante recordar y mantener en mente que si están en una relación amorosa y confiable, los dos quieren el bien y el mejor resultado de esa discusión.

Aunque no lo creas, discutir saludablemente con tu pareja es posible, solo necesita un poco más de dedicación y disciplina, y sobre todo mucho amor.

VIX

Por Confirmado: Oriana Campos

1. No le preocupan los errores del pasado

Una buena pareja pone el pasado en perspectiva y no esta recordando constantemente el pasado que no tiene valor para el presente. Como algo que su pareja hizo meses o años atrás. Hay que seguir adelante.

2. No comparan

La pareja se da cuenta de que cada persona con la que sale tiene fortalezas y debilidades y evita comparar a su actual pareja con sus ex, especialmente de forma desfavorable. El hecho de que un ex haya sido infiel no significa que la persona con la que esta actualmente también lo sea.

3. Comprenden el significado de «dar y recibir»

La pareja esta al tanto de que todas las relaciones necesitan que los dos integrantes pongan de su parte. Todo se reduce a lograr el balance, en cuanto a entregar y recibir. Si uno de los dos es quien siempre recibe, el desbalance causará problemas. Y quien solo entrega terminara albergando resentimiento.

4. Conoce la importancia del tiempo a solas

Una buena pareja comprende cuando necesita un tiempo para estar a solas. Una relación saludable involucra tener intereses fuera de ella y pasar demasiado tiempo juntos puede llevar a sentirse sofocados. De nuevo, se trata de lograr el balance adecuado.

5. Priorizan la comunicación

La pareja asigna una alta prioridad a la comunicación. Muchos, si es que no todos los problemas, pueden ser resueltos si se tiene la habilidad de comunicarse el uno con el otro. Tener la posibilidad de hablar de forma abierta sabiendo que se será escuchado y no ignorado es vital para la duración de una relación.

6. Son directos y no se complican

Una buena persona pare tener una relación de pareja no se deja llevar por juegos sin sentido. Vive con integridad y habla acerca de los problemas en lugar de utilizar tácticas solapadas como el comportamiento pasivo agresivo o evitar entregar afecto.

7. Está en sintonía contigo

Una buena pareja conoce el lenguaje del amor de su compañera/o. Desde pasar tiempo de calidad, pasando por expresiones verbales y regalos.

8. Son livianos de corazón

Una buena pareja tiene un buen sentido del humor, pueden intercambiar bromas y hacerse reír el uno al otro.

9. Es razonable

La pareja tiene expectativas realistas acerca del otro. Somos todos humanos y todos cometemos errores. Un buen compañero/a no tiene un doble estándar en el que un conjunto de reglas se aplica a ellos y otro muy distinto se aplica a todos los demás.

10. Un buen compañero/a es consciente de si mismo/a

Una buena pareja comprende cuando se están proyectando. A menudo esperamos que otros muestren las fortalezas que a nosotros nos gustaría tener. Cuando no es así, nos sentimos desilusionados. Aprende a desarrollar esas habilidades en ti y usa tu relación como un camino hacia la iluminación y crecimiento personal.

11. Es optimista

Tu pareja ideal tiene expectativas positivas. Esperan que la relación sea buena y dure mucho tiempo sin detenerse en lo negativo. Enfocarse en lo malo puede llevar a terminar con profecías auto cumplidas.

12. Se responsabiliza de si mismo

Una buena pareja no espera que su compañero/a sea la única fuente de felicidad en su vida. Comprende que todos somos responsables de nuestra propia felicidad. Una pareja es algo extraordinario pero no una necesidad.

13. No es emocionalmente abusivo, manipulador o controlador/a

Una buena pareja trata al otro con respeto, no criticándolo siempre, avergonzándolo en frente de otros o tratando de controlarlo.

14. Es generoso con su tiempo y/o recursos

La pareja muestra empatía y trabaja contigo como un equipo. No se trata solo de él o ella, de la misma manera en que no se trata solo de ti. Comprende que la fortaleza está en el numero y esta feliz de ofrecer apoyo.

15. Puedes contar con él/ella

Un buen compañero/a es responsable y confiable, siempre ahí en una crisis si es que puede.

16. Es un buen apoyo

Una buena pareja te alienta a ser lo mejor que puedas ser. No se siente amenazado por tu éxito y hace que todo lo bueno en ti aflore.

17. Siempre pone esfuerzo en la relación

Un compañero/a preocupado se da cuenta de que la relación necesita trabajo y no esta ahí siempre sin esforzarse. La fase de luna de miel es sólo eso, una fase.

18. Un buen compañero/a es honesto y confiable

La pareja es confiable, dice lo que quiere decir y nunca es infiel. Si llegara a conocer a alguien mas, terminaría la relación en vez de engañarte y herirte.

19. Es capaz de decir «lo siento»

Una buena pareja se da cuenta de cuando se equivoca y no tiene problema en disculparse.

20. Es tu mejor amigo/a

Un buen compañero de pareja ofrece una gran amistad. La amistad puede mantener la pareja unida en tiempos difíciles. Si tu y tu pareja son amigos, los demás problemas pueden ser solucionados, dado que la amistad provee sonidos cimientos para construir una relación saludable.

Por supuesto que todos somos humanos y no podemos ser una buena pareja todo el tiempo. Sin embargo, un buen compañero/a posee la mayoría de las cualidades anteriores es por lo general una persona feliz de ser quien es y de como vive su vida. Una vez que la auto aceptación es lograda, siempre habrá más para compartir con los demás.

Conoceme y comunicame

Por Confirmado: Oriana Campos

Les está yendo mal en el sexo: Si tú y tu pareja no han tenido sexo en meses, tu amiga podría decirte que es lo de más normal del mundo, pero este es un problema que debería ser consultado con un experto. Y no sólo eso, tu vida sexual es un tema muy privado, y no deberías convertirlo en un tema público, especialmente porque no sólo es tuyo, sino también de tu pareja. Si hay problemas en la recámara, háblalo con tu tu pareja primero y luego vean una solución juntos, no con alguien más.

Cuando tus suegros te hicieron enojar: Es completamente normal que no te lleves bien con tus suegros o cuñados, pero trata de guardártelo por un rato. Tú nunca sabes cuándo tu galán podría enterarse o sentirse por tus palabras, pues es normal que la gente se ponga a la defensiva con respecto a su familia. Y de nuevo, si quieres quejarte de tu suegra, tu amiga sólo se pondrá de tu parte y será tu cómplice. En este caso es mejor que te calmes primero, y luego lo platiques con tu pareja.

Las fantasías sexuales de tu pareja: Hay un capítulo en Friends, donde Rachel le dice a Phoebe la fantasía de Ross con la princesa Leia. Al enterarse, Ross le arma un drama por haber revelado su secreto, ¡y con justa razón! Como su pareja, deberás honrar esa confianza que te tuvo de mantener su información personal privada.

Si uno de los 2 engaña al otro: Si fue un engaño emocional o físico, cualquier acto que haya sucedido fuera de la relación necesita su privacidad. Si vas directamente con tu mamá o tu mamá, ellas automáticamente odiarán a tu pareja. Si todos se enteran, te tocará lidiar con sus sentimientos, sus prejuicios, y quién sabe qué más. En este caso es mucho mejor que se lo cuentes a un terapeuta, y lo solucionen entre pareja. Una vez que hayan tomado una decisión, podrían compartirlo con sus personas cercanas.

Uno de los 2 (o ambos) están pasando por un momento privado: Esto es obvio, ¿no? SI tu pareja está confiando en ti con esa información, es porque necesitas quedarte callada. No importa si perdió su trabajo, si le detectaron cáncer, o si se le acaba de morir un pariente, si te pide que te lo guardes, no está de más decirlo, pero tienes que guardártelo.

Si comete un error financiero:  Cometer un error ya de por sí es vergonzoso, como para que se lo cuentes a todos y puedan juzgarlo al respecto. No importa si perdió una apuesta o si se le olvidó paga la renta y ahora los están desalojando, hablar de ello con tus amigos sólo los hará cambiar de opinión sobre él… y esto no te ayuda a ti, y mucho menos a él.

Tu pareja tiene un olor, sabor, tamaño de miembro o lo que sea, que no esperabas: Cuando empiezas a salir con alguien, es común que tanto hombres como mujeres quieran compartir esos detalles extraños con sus amigos, pero si estás hablando de alguien que quieres y que podría resultar en algo más, ¡detente! Si tu pareja se entera de que andas diciendo esas cosas de él (y además tan personales), posiblemente termine resintiéndote.

Cabe mencionar que esto va para ambos, no sólo para mujeres.

Eme de mujer

Si sientes que esto ocurre y no pones un alto a tiempo, el calculo de amor-odio comenzara a tomar un giro aterrador y tu relación se puede volver enfermiza.

¿Te encuentras en una relación asi­ y quieres ponerle punto final? Toma nota de estos 7 consejos que te ayudaran a salir de una relación enfermiza.

ACEPTACION

Lo primero que necesitas hacer para salir de una relación enfermiza es aceptar que tu pareja no te aporta nada bueno ni te hace una mejor persona. Al contrario, probablemente te sientes peor a su lado.

Cuando logres aceptar que las cosas no están bien, que no merece que lo perdones siempre y que necesitas un cambio, entonces podrás dar un paso adelante.

ANALISIS

El siguiente paso es ver el panorama completo (lo que dice, lo que hace, como te trata e incluso hasta como se dirige hacia ti frente a los demas).

Cuando comienzas analizar y a darte cuenta de que no todo esta bien entonces podras ver la solución de forma clara.

ENFRENTA

Cuando reconozcas que tu relación es enfermiza y te esta haciendo dano, trata de enfrentar la situación sin miedo, de esta manera podras hablar con tu pareja y asi­ encontrar la mejor solución para ambos.

BUSCA APOYO

Vendran tiempos difi­ciles, las dudas te invadiran y seguramente querras darle otra oportunidad. ¡No lo hagas! Apoyate en las personas que te quieren sinceramente y se preocupan por ti.

Si tu relacion es violenta o te dan miedo las consecuencias que tu pareja pueda tomar despues de terminar, debes buscar asesora profesional.

CORTA LAZOS

Despues de terminar una relacion enfermiza, lo mas sano es que tomes distancia con tu ex-pareja eliminando cualquier tipo de comunicacion . En este tipo de relaciones no se puede terminar de buena forma y lo mejor es distanciarse por completo.

Quita de tu espacio recuerdos, borra su telefono y marca límites… Sabemos que duele, pero mas adelante agradeceras las acciones que hiciste hoy.

REALITY CHECK

Por ultimo, debes analizar y darte cuenta de lo que necesitas en tu vida y hacia donde quieres ir.

Cuando terminas con una relacion enfermiza, los sentimientos de culpa, de tristeza absoluta e incertidumbre se haran presentes.

Sin embargo, lo importante es que te mantengas firme y reconozcas tu valor para escribir una nueva historia en tu vida.

Glamour.mx

Un apunte: los mitos de la palabra amor distorsionan la realidad. En el imaginario colectivo ese término está lleno de promesas y se le exalta de tal manera, que se olvida que el amor es un trabajo, una tarea a la que hay que nutrir de muy diversas maneras.

Para estar bien con alguien, hace falta estar primero bien con uno mismo. Foto: Pixabay Enamorarse es decirle a alguien «no entiendo la vida sin vos». Sos parte fundamental de mi proyecto. Enamorarse es tener hipotecada la cabeza y necesitar a esa persona. Es crear una mitología privada. Lo diría de otra manera más descriptiva: el enamoramiento consiste en abrir la intimidad a alguien, enseñarle nuestra vida y milagros.y al mismo tiempo, que el otro te abra sus puertas. Dos universos, dos historias se entrecruzan. Encontrarse a si mismo fuera de si mismo. El amor es la poesía de los sentidos, la inteligencia es la nitidez de la razón. Porque cuando el amor llega puede ser ciego, pero cuando se va es muy lúcido. En ese espacio se cuela mi artículo. Voy a exponer lo que para mÍ es la alquimia del amor.

Quiero ir pasando por cada uno de estas reglas que propongo:

1. El amor hay que trabajarlo a base de detalles pequeños positivos Lo pequeño nunca es banal ni insignificante, sino al contrario, tiene un enorme valor, porque hace la vida amable, llevadera. En la psicología moderna se le llama a esto «intercambio de conductas gratificantes», que refuerzan ese amor. Cuidar esos pormenores hace que el amor no tenga fecha de caducidad. Y por el contrario, el descuido sistemático de las cosas menudas en el amor, lleva a un cierto abandono, que a la larga es su ruina. Y entra el enemigo mortal, que se lo lleva todo por delante: la rutina.

De aquí se desprenden tres hechos claves para mantenerse enamorado: admiración, respeto y complicidad. Lo pequeño se hace grande.

2. No sacar la lista de agravios del pasado Este principio es importante. Poner todos los medios para no traer a primer plano el repertorio de reproches, ese inventario de anécdotas negativas que en momentos de tensión, asoma, pide paso y tiene un efecto destructivo, demoledor. Esa colección de recuerdos malos hay que tenerla encerrada en un cajón bajo llave. El que controla su lengua, se controla en un noventa por ciento. Porque el gobierno más importante, es el gobierno de uno mismo. Sabiendo que la felicidad consiste en tener buena salud y mala memoria. Ser capaz de superar las heridas el pasado significa buena inteligencia emocional. El amor se perfecciona con el perdón. Perdonar y olvidar, es perdonar dos veces.

Ser capaz de superar las heridas el pasado significa buena inteligencia emocional. El amor se perfecciona con el perdón. Foto: Pixabay 3. Evitar discusiones innecesarias En las parejas que funcionan bien, casi no se discute. Se han aprendido unas reglas, mediante las cuales se sabe cuándo uno entra por un vericueto peligroso, que consiste en enzarzarse en un debate que no conduce a ningún lugar positivo.

En esos desacuerdos se dicen cosas fuertes y muchas veces las discrepancias no son importantes, pero se produce un enganche en donde la obstinación aparece y se produce una competición dialéctica, en donde aparecen cosas de ahora y otras de atrás e incluso heridas ya cerradas. Rara vez de una fuerte discusión sale la verdad, pues suele servir más de desahogo y catarsis: quejas, acusaciones, agresiones verbales y por esa rampa deslizante se termina en un avispero de críticas recíprocas en el que la razón deja paso a la pasión y a la larga, no se olvidan esas palabras duras. Dejan una huella dolorosa y un sabor a derrota.

4. Esforzarse por ir consiguiendo habilidades en la comunicación interpersonal Aprender a dialogar con respeto y eficacia. Este es un terreno que hay que cultivar con esmero. Me abro paso entre masas de pensamientos, intentando espigar lo esencial de este apartado: cuidar el lenguaje verbal (la magia de las palabras y sus efectos), el lenguaje no verbal (gestos, ademanes, silencios, etc.) y el lenguaje subliminal (que se camufla entre los dos anteriores).

Aprender a darle a las cosas que pasan la importancia que realmente tienen (de la propia pareja, de los hijos y de sus circunstancias). Se trata de una especie de justeza de juicio, que lleva a valorar los hechos en una cierta justa medida. Y por supuesto, a aprender a remontar el típico día o momento malo.pasarlo cuanto antes por alto y no registrarlo. Y no hablar nunca de separación; nunca es nunca (ni como amenaza ni como desahogo).

Foto: BBC Mundo También, saber tener el don de la oportunidad, para plantear un problema o algo complicado, buscando el momento más adecuado. El amor es arte y oficio, corazón y cabeza, saber combinar de forma armónica los instrumentos de la razón y las herramientas de la afectividad, a la vez. No conozco nada más complejo que la convivencia en pareja, no hay nada (en mi opinión) que tenga tantas vertientes, matices y laderas, en donde uno puede resbalar y tener problemas o roces o enfrentamientos. Por eso hay que estar bien preparado. Una buena formación hace que el edificio matrimonial no se tambalee.

5. Haber sabido alcanzar una sexualidad positiva La sexualidad es el lenguaje del amor comprometido. Y es un idioma íntimo que requiere encontrar sus claves, para que ambos sepan disfrutar de esa gramática misteriosa y concreta. Es la parte física del amor.

Cantidad y calidad o lo que es lo mismo, frecuencia e intensidad. La sexualidad es un termómetro que mide muchos ingredientes de la vida conyugal: hay comunicación, hay un proyecto de vida en común, capacidad para superar las dificultades de la vida ordinaria, la alegría de sacar adelante a la familia.y un crecimiento equilibrado de los dos con el paso de los años. Todo eso y más se refleja, de alguna manera aquí. Las relaciones íntimas desempeñan un papel muy importante y el hecho de que funcionen bien es fruto de aprendizajes sucesivos, de acuerdos y acercamientos. Es la entrega total. Se trata de integrar la sexualidad a ese programa en común. Es una gran sinfonía con cuatro grandes partituras: física, psicológica, cultural y espiritual. Todo junto sumado y a la vez. La ternura es el ungüento del amor.

6. Saber que el amor maduro consiste en un tríptico esencial hecho de voluntad, inteligencia y sentimientos Un punto que es fundamento de todo el edificio. Me explico. Uno de los grandes errores de la psicología del siglo XX ha sido pensar que el amor es sobre todo un sentimiento y éste va y viene y es difícil apresarlo, fijarlo, centrarlo. ¡Qué equivocación tan seria! El amor verdadero es un acto de la voluntad, que significa la determinación de trabajar el amor elegido, poniendo todos los medios a nuestro alcance. En los amores inmaduros, la voluntad brilla por su ausencia y todo está al pairo de los vientos exteriores.

Además, el amor es un acto de la inteligencia, lo que quiere decir en lenguaje coloquial, saber llevar a esa persona, utilizando la cabeza y la experiencia, pero sin que pierda esa relación frescura y lozanía. Fijarse, tomar nota, aprender de circunstancias complicadas a evitar caminos inadecuados o meterse en complicaciones absurdas.

El amor verdadero es un acto de la voluntad, que significa la determinación de trabajar el amor elegido. Foto: Pixabay La tercera nota: el amor es de entrada un sentimiento fuerte, de atracción física y psicológica. Los sentimientos son perfectibles y defectibles. Lo que quiere decir que si uno se afana en mantenerlos y pone esfuerzos repetidos en positivo, se mejoran. Y por el contrario, si se les descuida y abandonan, va a peor y aparece antes o después el desamor.

Trilogía fuerte, consistente, sólida, cada uno con su propio ámbito, pero se adentra en el espacio del otro: voluntad, inteligencia y sentimiento. La obra bien hecha permanecerá: hacer de nuestro amor una obra lograda.

7. Para que una pareja marche bien es necesario compartir una espiritualidad vivida Se mezclan aquí lo natural y lo sobrenatural, lo físico y lo metafísico, lo horizontal y lo vertical. En una palabra: lo humano y lo divino. Se trata de una filosofía común, un sentido de la vida fuerte, que a la larga va a ser cemento de unión de esa pareja ante los avatares de la vida. Cada uno debe encontrar aquí las mejores respuestas. La mujer hace más humano al hombre y también lo hace más espiritual. Esto tiene muchas ramificaciones. Dice un poeta español del siglo de oro: «volé tan alto, tan alto, que le di a la caza alcance». La cultura y la espiritualidad son la estética de la existencia.

En este artículo no regalo los oídos a nadie. El mejor amor es exigente y lo pide todo. Estos 7 puntos son una pedagogía del amor hecha con materiales resistentes, firmes, compactos. No hay amor sin cultura.

El Dr. Enrique Rojas es catedrático de Psiquiatría. CDO. Nº 24.864

LA NACION Sociedad Salud

Con mi pareja, un día nos miramos al espejo y no nos gustó lo que vimos… pero por suerte pudimos conversar sobre el tema y llegamos a la conclusión de que lo ideal sería empezar a hacer dieta los dos al mismo tiempo y obtener, de esta manera, un gran beneficio mutuo al hacerlo. Como veo que ya te interesó el tema y quieres saber más, te voy a comentar cuáles son las razones por las que mi esposo y yo decidimos hacer dieta y qué resultado nos dio.

#1 Existe el apoyo mutuo

Hacer dieta en solitario es muy difícil, sobre todo porque muchas veces no contamos con el apoyo necesario como para no caer en la tentación de volver a la rutina anterior. Cuando ambos hacen régimen, esto se hace mucho más fácil porque podrán compartir los progresos y verse muy bien en poco tiempo.

#2 Les permitirá hacer gimnasia en pareja

Ademas de una buena nutrición, lo que se aconseja para bajar de peso es hacer gimnasia varias veces a la semana. Verás que será muy divertido ejercitarte con tu chico y ambos se sentirán muy bien al hacerlo. No pierdas el tiempo y ¡comienza ahora mismo!

#3 Podrán controlar lo que comen entre si

Es sencillo, cuando tu pareja se equivoca en alguna comida y tu estás ahí, podrás corregirlo. Lo mismo sucede contigo. Pues si él se da cuenta de que algo no va bien y que estás comiendo demás, seguramente intentará corregirte para que no te desvíes.

#4 El sexo será mejor

Con el buen estado físico de ambos, el sexo será mucho mejor. Se sabe que las personas obesas se cansan mucho más que aquellos que tienen el peso ideal. Así que si quieres más noches apasionadas, ya lo sabes, solo deberás adelgazar junto a tu pareja.

#5 Tendrán una motivación extra

Al adelgazar en pareja, es probable que tengas la suficiente motivación como para mantenerte dentro de la dieta. Esto sucede si sobre todo tu pareja tiene buen resultado y pierde peso en forma lenta pero continua ¿Imitarlo?, no creo, ¿igualarlo? ¡seguro!

#6 Ambos tendrán una vida más sana

Se sabe que al cambiar los hábitos alimenticios, la cantidad de calorías que se consumen son mucho menores y los alimentos son más sanos. Esto será un factor clave para mejorar la calidad de vida de ambos, pues por lo general cuando se hace régimen para adelgazar se incluye una mayor variedad de verduras y frutas y se dejan de lado los dulces y los productos refinados.

#7 Su salud será excelente

Pronto serán como se dice «una pareja de 10» porque ambos estarán tan bien que querrán seguir con este tipo de vida lo que no les costará nada acostumbrarse.

Es increíble, pero muchas personas comienzan a hacer ejercicios y dieta con su pareja para poder conseguir bajar de peso y ¡por lo general da resultado! Te lo digo con conocimiento de causa y hasta ahora no me arrepiento por haber comenzado con este nuevo estilo de vida, ¡inténtalo y verás que no le encontrarás ningún desperdicio!

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